Truyện Sáng Tác Tại sao chúng ta lại ra nông nỗi này?! #cheating #marriage #ntr #cuckold

tocuimia · 18/5/26

Đoàn Thiên Long nói:
Peak vl.
Tuyệt đối điện ảnh.
Nhạc
Bối cảnh
Nội dung...
Tâm lý nhân vật...thoại.v..v..

Chưa kể nói đến mấy tấm hình, em bắt đầu bị ám ảnh ...

Rất khó để tạo ra hình ảnh từ câu chữ. Cái này là công nghệ mới sau này. Công nhận là nó giúp tôi thỏa mãn cảm xúc viết vô cùng. Mà muốn nó đúng chính xác trí tưởng tượng của tôi nữa, tôi phải prompt đi prompt lại vô số kể.

Nhiều khi truyện viết xong rồi, chỉ vì không có hình minh họa tôi tuyệt đối không đăng lên đến khi nào có.... hahaha

Đoàn Thiên Long · 18/5/26

tocuimia nói:
Rất khó để tạo ra hình ảnh từ câu chữ. Cái này là công nghệ mới sau này. Công nhận là nó giúp tôi thỏa mãn cảm xúc viết vô cùng. Mà muốn nó đúng chính xác trí tưởng tượng của tôi nữa, tôi phải prompt đi prompt lại vô số kể.

Nhiều khi truyện viết xong rồi, chỉ vì không có hình minh họa tôi tuyệt đối không đăng lên đến khi nào có.... hahaha

Em đoán bác bị OCD

)) Bác tỉ mỉ vô cùng.
Cổng chính, xe, chậu cây lưỡi hổ, tủ giày, tủ áo khoác, ghế lười, ghế sofa, sách, nến đốt dỡ, ly nước, quần áo y chang những gì bác tả trước đó, đèn ngoài sân hắt vào.... có khi nào tại vì bác quá chi tiết nên mọi thứ nó mới lâu vậy ko?

Keduhanh · 19/5/26

tocuimia nói:
(Music for chapter.... Play it in the background while you read! Choose: Listen in browser)

Chương 20: “Ai chẳng có góc khuất?…”

*00:45 Khuya.

Trong khoảng không nhập nhoạng và chơi vơi, tôi đã nói ra một sự thật trần trụi…

Tôi nói thẳng điều đó, không chút do dự, dù trước đó Trinh hẳn cũng đã mơ hồ cảm nhận rằng giữa chúng tôi có tồn tại những vết rạn lớn. Nhưng dẫu đã chuẩn bị tinh thần đến đâu, em vẫn không thể ngờ được điều vừa nghe lại bất ngờ đến vậy..

Làm sao thấu hết bản chất sau vẻ hào nhoáng của một con người, càng kỳ vọng cao, càng dễ sụp đổ.

Vy, trong mắt mọi người, chưa từng là kiểu đàn bà dễ khiến người ta hoài nghi. Em đẹp, nhưng cái đáng nói hơn là cách em giữ mình—kín kẽ, đoan trang, vừa đủ xa để không ai chạm tới được. Một người như thế, nói ra hai chữ “ngoại tình”… nghe giống một lời bịa đặt.

Nhưng đó là sự thật!

Trinh quay mặt đi chổ khác. Tôi và em ngồi yên, chưa biết phải nói gì tiếp theo. Mỗi người đều bị giữ lại trong những suy nghĩ riêng — Trinh có những mối bận tâm, tò mò nhưng ngại ngần cất tiếng, còn tôi thì âm thầm đối diện với những góc tối và khuyết thiếu trong chính mình, cùng phần lương tâm đang dần chai sạn theo thời gian.

- Ừ thì… Mọi chuyện đã xảy ra gần hai năm nay rồi. Và anh cũng mới phát hiện được một tuần đây thôi.

Tôi vừa dứt câu, cô bé ấy tròn mắt, nhướng mày, nhìn tôi bằng một sự lo lắng—thứ ánh sáng từ đôi mắt trong veo của em như muốn xuyên thấu qua lớp mặt nạ tôi đang mang. Tôi cúi mặt, không nỡ trả lại ánh nhìn ấy... Tôi sợ phải thấy sự thuần khiết trong đôi mắt em bị vấy bẩn bởi hình hài “quái gỡ” đang phản chiếu bên trong.

Mở đầu câu chuyện thể này, khác nào gáo nước lạnh tạt thẳng vào bầu không khí vốn đang tràn ngập những rung động “nhen nhóm” giữa hai chúng tôi. Làm sao tìm được tình tự giữa hai đứa trong câu chuyện như thế này bây giờ?

Có lẽ em cũng nhận ra sự ngập ngừng nơi tôi.Trinh xoay nhẹ chiếc ly trong tay, ánh mắt lặng lẽ trôi ra phía cửa sổ. Sự bàng hoàng ban đầu chỉ thoáng qua rất nhanh. Sau đó, gương mặt em dần chìm vào một vẻ trầm ngâm khó tả — có vẻ là đang cố ráp nối tất cả những gì vừa nghe thành một phỏng đoán hoàn chỉnh.

Tôi biết em đang nghĩ rất nhiều.

Căn phòng bỗng yên đến mức nghe rõ cả tiếng đá tan rất khẽ trong ly nước đặt trên bàn.

Ánh đèn vàng hắt xuống sàn, kéo cái bóng của Trinh nghiêng dài về phía tôi.
Im lịm... lặng thinh... Cứ thấy mọi thứ xa xôi dần đều.

- Sao nhìn anh… có vẻ bình thản vậy?

Tôi nghe vậy thì phì cười, lắc đầu nhẹ đôi ba cái. Tôi cười bản thân mình.

- Không phải anh bình thản... Mà là, anh không được phép trở nên bất bình.
- Tại sao lại như vậy?
- Ghen tuông, đau đớn, rồi giận dữ… những cảm xúc tưởng như bình thường đó, anh không thể hiện được.

Dừng một chút, Trinh cau mày.

- Sao nghe vẫn khó hiểu quá.
- Vì anh mang trong mình một sự ám ảnh, quái gỡ, dị biệt và méo mó, như một khối u ấy em à. Nó trở thành cái cớ để anh không được phép nổi giận với chuyện người đàn bà của mình đang bên cạnh gã đàn ông khác.
- Anh… nói rõ hơn được không? Em không biết em đang nghe gì nữa. Có gì anh cứ nói thẳng ra lúc mở đầu ấy.

Tôi thở dài, ngồi thẳng người lên, cố gắng đối diện với sự thật chứ không phải tìm cách để giảm tránh nó. Có lẽ đây là cơ hội duy nhất để tôi được nói ra với một người thứ ba, để tìm kiếm một sự giúp đỡ, một lời khuyên hoặc ít nhất là một lời an ủi.

Nếu không đi thẳng vào vấn đề chính, thì không chỉ có Vy, tôi nghĩ Trinh cũng sẽ bắt đầu đánh giá thấp và xem thường tôi.

Cái lồng này, thật sự… không chỉ nhốt chặt dương vật của tôi, nó còn nhốt cả nhân cách, cả sự tự tin và tác phong của một thằng đàn ông vào cái cũi mang tên "Ẻo lả".

- Không phải anh cố ý lòng vòng… Chỉ là anh đang tìm cách để nói. Anh không biết phải bắt đầu từ đâu.
- Từ chổ nào rõ ràng nhất đi… cứ thẳng thắn như ban nãy là được.

Trinh cứ nhắc đi nhắc lại sự thẳng thắn đó, như một điều kiện để tiếp tục trò chuyện.

- Điều anh sắp thú nhận đây, nó hoàn toàn cách xa luân-thường-đạo-lý mà em từng biết. Nó vượt khỏi giới hạn của một người bình thường. Anh sợ nó sẽ tác động mạnh đến em, “vẩn đục” tâm hồn em. Đối với anh, em là một cô bé rất tuyệt vời và anh không muốn sự ngây thơ trong em bị hủy hoại chỉ vì một người như anh…

- Thôi đừng, anh! Đừng đặt em lên bục cao như vậy. Em không có xứng. Đục hay trong, ảnh hưởng hay không… phải nghe mới biết. Anh cứ tiếp tục đi… em đang tò mò đến phát điên đây. Ai chẳng có góc khuất? Cả em cũng không ngoại lệ… Nên là, em không ngây thơ như anh tưởng, chỉ là em giỏi che giấu thôi… Với lại, em cũng không tin trên đời này còn gì đó mới mẻ hơn những gì em đã biết. – Nói rồi, Trinh hớp một ngụm nước.

Tôi sững người. Câu trả lời vừa rồi của em làm tôi hơi bất ngờ...

Có lẽ tôi đã đánh giá sai em, hoặc giả, bóng tối trong căn phòng này đang bắt đầu đồng điệu những góc khuất giữa chúng tôi. Đây là nhà em, bên trong không gian quen thuộc của em, tôi thấy em mạnh dạn hơn hẳn. Cứ đà này, có lẽ em sẽ hé lộ thêm điều gì đó mới với tôi chăng?

- Ồ! Chắc là anh đang tự cường điệu vấn đề rồi nhỉ... Sorry em nhé. Hmm,… Em nói như thế, anh cũng thấy đỡ ngại.

Nhắm mắt, hít một hơi thật sâu, tôi đưa ly nước hớp trọn một ngụm lớn.

- Mọi thứ bắt đầu từ…

-------------

*2:53 AM.
View attachment 147997

Tôi dành suốt hơn hai giờ đồng hồ để kể lể xuyên suốt, liên tục, không ngắt quãng cho em về tất cả mọi điều liên quan đến vợ chồng tôi.

Tôi bắt đầu bằng cách đưa em quay về quá khứ, lúc hai vợ chồng mới gặp nhau. Tôi kể chậm rãi, chi tiết diễn tiến từ những ngày tháng chớm nở cho đến khi lụi tàn…

Tôi thừa nhận với Trinh những sai sót, những yếu kém, những tội lỗi từ cá nhân tôi xuất phát. Và, tôi cũng không quên thêm vào những chỉ trích, những nghi ngờ thầm lặng có trong tôi từ lâu dành cho Vy.

Suốt hơn hai tiếng qua,… là một tràn dài những khoảnh khắc, những khúc mắc, những kỷ niệm đáng nhớ cũng như đáng quên trong hôn nhân của tôi…

Và nhất là: thứ sở thích có phần dị biệt, “biến thái” của tôi cũng được đem ra ánh sáng.

Tôi biểu đạt rõ ràng và cặn kẽ mọi mặt của vấn đề hiện hữu, không chối bỏ, không lấp liếm che đậy.

Tôi giải thoát chính bản thân mình trong khoảng thời gian vàng được cho phép ấy… để Trinh thấy rõ thứ sở thích này là hạt nhân của mọi vấn đề ngày hôm nay.

Càng về gần cuối câu chuyện, càng có nhiều tình huống dở khóc, dở cười đáng xấu hổ được tường thuật lại.

Tôi kể rằng bản thân tôi đã từng xấu hổ ra sao, nhục nhã ra sao khi bị Vy bắt gặp tôi đang có hành vi dâm đãng, lệch lạc sau lưng vợ.

Đêm tôi bị bắt tại trận thủ dâm với cái quần lọt khe mới mẻ của Vy… màn hình lúc đó vẫn đang chạy thước phim bắt mắt, còn âm thanh ú ớ, hì hục thì vẫn inh ỏi trong tai nghe.

Tôi không hề hay biết Vy về từ lúc nào, chỉ biết lúc vợ tôi đẩy cửa vào cũng là lúc tôi đang xuất… mắt nhằm nghiền, miệng há hốc, cu cặc căng cứng, mông đít nhíu lên từng hồi.

Chính đêm định mệnh đó, đã bắt đầu cho chương mới mang tên “lật bài” của vợ chồng tôi.

Tất nhiên, khi tôi kể lại, tôi cũng cố gắng tiết chế nhịp điệu, kìm hãm ngôn từ và lược bớt tiểu tiết. Tôi không dám miêu tả mọi thứ quá tục tĩu như trong đầu tôi hình dung, câu chuyện là vừa đủ để Trinh tưởng tượng được bối cảnh tôi đang thủ dâm khi xem phim cuckold thì bị Vy bắt gặp…

Tôi cũng kể về Minh, về lần gần đây Vy về nhà khi mang trong mình những “giọt tình đã cô đặc” của những gã đàn ông xa lạ. Tôi cho Trinh xem những tấm hình dâm loàn mà chính tay Vy gửi, để "thưởng" cho sự biến thái của tôi.

Sau đó,…

Tôi có nói thêm nhiều về những đoạn phim, những từ khóa dơ bẩn, những cơn kích thích mà sau mỗi lần qua đi lại để lại trên người tôi một lớp xấu hổ và cảm giác tội lỗi không rõ ràng.

Tôi nói tiếp về Minh, nói về cái hộp màu đỏ, nói về chiếc lồng. Và tôi cứ kể đến đâu, căn phòng càng lặng đến đó.

Trinh ngồi nghe từ đầu đến cuối, không chen ngang nửa lời, thi thoảng đưa mắt sang để tôi biết rằng em vẫn đang tập trung từng chữ một, sau đó em lại nhìn chổ khác để tránh làm tôi ngại.

Giữa chừng,…

Khi đã gần cạn chuyện, bóc trần kể cả việc Vy đã “khóa chim" tôi lại như thế nào, diễn biến dâm dật của đôi ba ngày gần đây. Nói thêm vài câu nữa là chạm đến thời điểm hiện tại, tôi thở một hơi dài ra bất lực,... Bỗng nhiên, em ra dấu cho tôi cứ tiếp tục đi đừng dừng lại, trong khi em đứng lên, đi vào bếp để châm thêm hai ly nước đá khác.

Tôi biết em muốn tôi cứ tự nhiên tiếp tục, nhưng việc em đứng lên bỏ lại tôi giữa gian phòng nhỏ nhắn ấy, có phần khiến tôi ngại ngùng. Tôi không thể nói trong khi trước mặt chẳng có ai, và lời thú tội sẽ cứ vang vang trong khoảng không khiến tôi rất xấu hổ…

Tôi lờ mờ đọc tình huống, có phải ngay lúc này em đang quá căng thẳng với những gì vừa nghe, hay là em đang thực lòng muốn tôi có khoảng trống để nói tiếp những gì trong lòng một cách thoải mái hơn. Dù sao đi nữa, tôi vẫn cứ là lặng đi chờ đợi em quay trở lại.

Bởi tôi mong chờ em hỏi, em tương tác để tôi phần nào đoán được ý nghĩ của em. Ít ra cũng nên là vài câu, những câu hỏi rời rạc, nhỏ nhẹ, chứ còn mạnh mẽ quá thì mọi thứ trong tôi chắc sẽ vỡ ra thành từng mảnh mất.

Bước từ trong bếp ra, Trinh lại một lần nữa dối diện tôi, nhưng lần này khác.

Xuyên suốt câu chuyện, từ nãy đến giờ luôn là hình ảnh Trinh ngồi ưu tư, hai tay đặt lên chiếc ly thủy tinh đã cạn gần nửa. Ánh đèn vàng ngoài sân hắt vào, soi trên gò má em một vệt sáng rất mềm. Còn bây giờ, em ngồi khuất ánh sáng, lui hẳn vào trong một khoảng tối sầm, khiến tôi không thể thấy thần sắc trên gương mặt em nữa. Tôi không biết em đang nghĩ gì. Có lẽ là thương. Có lẽ là sợ. Cũng có lẽ là thất vọng.

Mà thất vọng thì cũng đúng thôi.

Từ đầu, em nhìn tôi bằng đôi mắt của một cô bé đang tìm thấy trong một người đàn ông đã có gia đình thứ gì đó chững chạc, đau đáu, dịu dàng. Em nhìn thấy tôi trên sân thượng công ty như một kẻ biết lắng nghe, biết "làm thơ", biết thấu cùng nỗi đau của người khác.

Còn bây giờ, trước mặt em, vẫn là tôi, nhưng mà bị lột sạch những lớp vỏ dễ nhìn kia. Tôi không còn là người đàn ông ngồi cạnh em trong gió đêm nữa. Tôi là một đống hỗn độn.

Một thằng chồng phản bội chính vai trò của mình trước khi kịp bị vợ phản bội. Một kẻ mê đắm mộng tưởng, bỏ rơi thường nhật. Một kẻ vừa oán hận, vừa thèm khát chính nỗi nhục của mình.

Phải!

Là tôi đã để thứ mộng tưởng đó bò ra khỏi màn hình máy tính, xen vào đời sống, quậy tưng bừng cuộc hôn nhân này bằng cái gọi là sự phức tạp của nó. Có lẽ tôi không hiểu rõ cuckold nhiều như tôi tưởng…

Bây giờ ngồi yên đây, nhìn em trong bóng tối, tôi không nói, không kể lể gì thêm được nữa. Cổ họng tôi khô khốc, cũng chẳng phải vì khát nước, nốc hết cả ly rồi khát cái mẹ gì... mà vì lần đầu tiên trong nhiều ngày qua, tôi nghe chính miệng mình kể lại toàn bộ chuyện này cho một người ngoài cuộc.

Cái này không còn là tưởng tượng hay ký ức diễn ra trong đầu nữa - không phải những lúc vừa đau vừa nứng, vừa xem hình Vy gửi vừa rỉ tinh - cái này là “thú tội”, là nói ra thành lời, rành mạch, từng việc một, để một người con gái khác ngồi đó mà nghe lấy.

Và chính lúc này, tôi mới nhận ra nó “ghê gớm” đến mức nào. Tất cả những gì tôi tưởng là “trò chơi”, “thỏa thuận”, “bản năng”, “cứu vãn hôn nhân”, khi được kể lại bằng từ ngữ đời thường, lại thấy giống một “vấn nạn” một mặt trái cần tránh xa chứ không phải để đâm đầu vào.

Trinh đặt ly nước xuống bàn, một tiếng “cạch” rõ lớn vang lên. Gian phòng thì im lặng quá mức, nên âm thanh đó làm tôi giật mình.

Em nhìn tôi. Hướng người về phía trước, để lộ ra gương mặt lấp ló dưới ánh đèn, xinh xắn có thừa nhưng thần thái cũng sắc lẹm dần.

- Vậy là… anh không chỉ bị Vy phản bội.

Tôi ngẩng đầu lên. Giọng em phát ra cũng nhỏ thôi nhưng sao nghe áp lực kinh khủng.

- Anh cũng tự đồng lõa với việc đó luôn?

Tôi thấy chấn thủy mình tự nhiên quặn lên một cái, giống có ai đó vừa đấm thẳng vào vậy, khó thở thật sự.

Tôi muốn phản bác. Muốn nói rằng tôi cũng đau, rằng mọi thứ đâu đơn giản như vậy, rằng Vy mới là người đã đẩy chuyện này đi quá xa, thằng Minh là kẻ chen vào gia đình tôi. Cuckold đâu phải bắt đầu như vậy? Nó đâu có đúng? Nó đáng lý phải đến từ sự bộc bạch, giải bày rõ ràng chứ đâu phải chụp mũ sự ngoại tình rồi cho là tại tôi đam mê Cuckold, tôi cũng phải cắn răng chịu đựng nó?

Nhưng càng nghĩ, tôi càng thấy mọi lời biện minh đều giống như những mảnh giấy ướt, không che được cái mẹ gì hết.

Tôi gật đầu luôn cho rồi chuyện. Rất nhẹ.

- Ờ. Chắc là vậy.

Trinh thở ra. Em đưa tay vuốt lại vài sợi tóc rơi bên má.

- Em cứ tưởng… anh hiểu Cuckold là gì, nhưng mọi thứ có vẻ đi xa định nghĩa rồi.

Em dừng lại một chút. Và tôi cũng bất ngờ “Chà, cái gì đây?”. Em hiểu rõ lối sống này đến vậy cơ à? Biết cái gì đúng hay sai trong định nghĩa lận à? Có lẽ chuyện em nói mình không ngây thơ là đủ cơ sở - tôi không dám nghi ngờ gì thêm. Nhưng lúc đó tôi không gạn hỏi, vì chưa đến lúc để nói về phía em. Tôi cứ nhớ đó mà im lặng nghe tiếp.

- Thật tình… nghe xong, em không biết cái này có còn gọi là Cuckold không, hay là một kiểu khác nữa.
- Kiểu khác? Kiểu gì vậy em?
- Kiểu dốt nát, nhu nhược.

Tôi ngồi chết lặng.

“Dốt nát - Nhu nhược”

Hai từ đó làm tôi tê liệt hẳn luôn rồi. Không phải vì nó lạ. Mà chắc là tại nó đúng.

Từ khi mọi chuyện vỡ ra, tôi luôn tự cho mình là người đang chịu đựng vì yêu Vy, vì tôi có lỗi, vì tôi đang thực hành lối sống tình dục mới. Tôi chịu đựng việc Vy đi với Minh. Tôi chịu đựng mấy tấm hình lõa lồ, dâm loàn, ướt át đó. Tôi chịu đựng cái lồng chết tiệt. Tôi chịu đựng cái cách em đang là bề trên tôi, định nghĩa tôi, xếp tôi vào một vị trí thấp hơn trong chính căn nhà mình.

Tôi gọi tất cả những điều đó là yêu, là cuckold, là mê đắm, nhưng nếu đó không phải đúng định nghĩa thì sao?

Nếu đó chỉ là một biểu hiện tâm lý bị lỗi, tinh vi hơn, nặng hơn cả porn, nhục nhã hơn bất cứ thói quen xấu nào tôi từng có thì sao? Nếu tôi không thật sự muốn cứu hôn nhân, mà chỉ muốn tìm một cái tên đẹp đẽ để tiếp tục được ẻo lã dưới tay người đàn bà mình tôn thờ thì sao? - Tôi tự đặt mình là "Sissy husband" có được không?

Tôi đưa hai tay lên mặt, chà mạnh.

- Anh không biết nữa, Trinh.

Đó là câu thật nhất tôi có thể nói lúc này.

- Anh thật sự không biết nữa.

Trinh không trả lời ngay. Em đứng dậy, lại đi vào góc bếp nhỏ. Tiếng nước chảy vang lên. Một lát sau, em quay lại với chiếc khăn mặt đã thấm nước ấm.

Tôi ngạc nhiên nhìn em.

- Anh lau mặt đi. Nhìn anh nát vờ lờ.

Em vừa nói cái gì ấy nhỉ? Tôi khép cằm sát cổ, cau mày, liếc em một cái tỏ vẻ bối rối. Mà thôi kệ đi, cái cách nói chuyện đó cũng phổ biến mà. Tôi cũng thế chứ có phải cao trọng gì hơn. Em còn trẻ, vừa mới "thoát teen", năng động như thế, cũng không lạ khi cảm thán kiểu sỗ sàng lúc cần thiết. Tôi không nghĩ ngợi thêm, chỉ hơi ngạc nhiên một chút rồi thôi, ai chẳng có tính khí lúc ở nhà. Có lẽ nên tập ngừng hình tượng hóa mọi người lại.

Tôi đón lấy chiếc khăn, nhưng bàn tay vừa chạm vào đã run lên. Không hiểu sao, cái khăn ấm ấy khiến tôi muốn khóc hơn tất cả những lời vừa rồi. Vì suốt mấy ngày qua, tôi đã quen với cảm giác bị nhìn như một vật thí nghiệm, một món đồ chơi, một vai diễn bẩn thỉu trong cuộc hôn nhân của mình.

Còn Trinh, em không ra lệnh. Ừ thì em chỉ đứng đó, chìa cái khăn ra...

Một hành động nhỏ như vậy thôi, mà làm tôi thấy mình vẫn còn là người. Tôi cúi xuống lau mặt. Hơi ấm thấm qua da, khiến sống mũi tôi cay xè.

- Anh xin lỗi.
- Vì cái gì?
- Vì đã kéo em vào chuyện này.

Trinh chủ động bước sang phía sofa, ngồi xuống gần hơn, không còn giữ khoảng cách đối diện như ban đầu nữa. Em ngồi bên cạnh, nghiêng người nhìn tôi.

- Anh không có kéo. Em tự bước vào.
- Nhưng nếu anh không kể…
- Thì em vẫn sẽ tự tưởng tượng. Mà tưởng tượng đôi khi còn nguy hiểm hơn sự thật.

Nói rồi em im lặng.

Tôi ngẩng đầu nhìn em. Trinh ở gần đến mức tôi có thể thấy rõ ánh mắt em đang đỏ lên sau nhiều giờ không ngủ. Căn phòng thoảng hương dễ chịu, ánh đèn vàng, hơi lạnh điều hòa, tiếng xe đêm ngoài xa… tất cả hòa thành một thứ không gian rất kỳ lạ.

Nó không còn giống căn nhà người ở nữa, nó giống một cái hang trú ẩn. Một chổ dành cho hai đứa đều biết mình đang đứng trước mép vực, nhưng vẫn cố nán lại thêm chút nữa vì phía sau lưng cũng chẳng có mấy "an toàn".

Trinh nhìn xuống tay tôi. Rồi ánh mắt em chậm rãi dừng lại ở dáng ngồi không mấy tự nhiên của tôi. Mẹ kiếp, tôi nhận ra điều đó quá muộn.

Em khựng lại.

- Anh vẫn đang… đeo “cái đó” à?

Câu hỏi đó thả ra một cách khá mỉa mai. Hoặc là tự tôi cảm thấy vậy.
Khốn nạn, nhưng tôi cảm giác cả căn phòng vừa tối thêm một bậc. Tôi không trả lời liền lập tức.

Lúc đó trong đầu lóe lên suy nghĩ muốn phủ nhận. Muốn nói không. Muốn giấu. Muốn đứng dậy chạy vô nhà vệ sinh, chỉnh lại quần áo, chỉnh lại bộ mặt, chỉnh lại chút tàn dư đàn ông còn sót trong tôi.

Nhưng chẳng còn gì để giấu nữa.
Tôi đã kể hết rồi còn đâu? Chỉ là chưa để em đối diện với bằng chứng thật sự trên người mình.

- Ừ.

Trinh chớp mắt: "Chìa khóa?"

- Vy giữ.

Tôi nói xong, thì em mím môi lại. Ánh mắt em không còn tò mò nữa. Không còn là sự bạo dạn mà em đã cố tỏ ra lúc nãy khi nói mình không ngây thơ. Nó chuyển sang một thứ cảm xúc khó gọi tên hơn.

Thông cảm rồi đau, mà đau cũng không phải vì ghen. Đau vì thấy một người đàn ông ngồi trước mặt mình vẫn còn bị cột vào người đàn bà khác bằng một thứ hữu hình quá rõ ràng. Em đau cho chính mình, không phải tôi.

Trinh nói chậm rãi:

- Anh tới đây với em… trong lúc trên người vẫn còn khóa của vợ anh?

Tôi cúi đầu. Câu đó nhục hơn bất cứ lời mắng mỏ nào. Bởi nó không chỉ nói về cái lồng. Nó nói về toàn bộ con người tôi.

Tôi đang ở nhà Trinh, sau nửa đêm, kể cho em nghe chuyện hôn nhân, đón nhận sự dịu dàng của em, bị ánh mắt em làm cho ấm lại… nhưng thân thể tôi, tâm trí tôi, nỗi đau của tôi, cả sự xấu hổ của tôi, vẫn bị đóng dấu bởi Vy.

Tôi không đến đây như một người đàn ông tự do. Tôi đến như một thằng tù trốn trại. Một thằng tù còn đeo nguyên xích trên người.

- Anh xin lỗi.

Tôi nói rất khẽ.

- Anh không biết mình còn có gì để đem đến cho em nữa.

Trinh nhìn tôi rất lâu.

- Có.

Tôi ngẩng lên. Em cười buồn.

- Anh đem đến cho em một đống đổ nát. Rồi bắt em ngồi giữa đó với anh.

Tôi nghẹn lại.

- Anh không hề muốn vậy. Không phải anh đã cố báo trước nhiều lần rồi sao? Và anh cũng đã xin em đừng phán ... - Tôi chưa kịp dứt câu.
- Em biết.
- Nếu em thấy ghê tởm, anh sẽ đi ngay.

Tôi đứng dậy theo phản xạ. Nhưng vừa đứng lên, bên dưới lại nhói một cái vì thay đổi tư thế bất thình lình. Cái đũng quần vô tình kẹt vào khe sắt, giật ra một cái rõ mạnh khiến nó va đập dữ dội. Tôi khựng người, tay vô thức vịn vào thành ghế.

Trinh nhìn thấy hết. Lúc đấy, mặt tôi cứ nóng ran lên vì xấu hổ.

Tôi không biết trên đời này có cái gì nhục hơn việc một người đàn ông cố đứng dậy rời đi để giữ chút lòng tự trọng, nhưng ngay cả dáng đứng cũng tố cáo mình đang bị một con đàn bà khác kiểm soát.

Trinh cũng đứng lên.

- Anh ngồi xuống đi.
- Không. Anh về.
- Quân!!!

Lần đầu tiên em gọi thẳng tên tôi không kèm chữ “anh”. Chỉ một tiếng thôi, sao mà nó quen quá...

Trinh bước tới gần. Em đứng trước mặt tôi, rất gần, gần đến nỗi tôi ngửi được mùi tóc em, mùi quần áo sạch sẽ, mùi nước hoa rất nhẹ quyện cùng hơi da sau một đêm dài.

- Em không có ghê tởm anh.

Tôi nhìn em.

- Nhưng em sợ.
- Sợ anh à?
- Sợ thương anh.

Tôi không còn kiểm soát được mình nữa. Có lẽ vì quá mệt, quá xấu hổ, quá biết ơn. Cũng có lẽ vì sau nhiều ngày bị dục vọng và nhục cảm dày vò, tôi bất ngờ gặp một thứ còn nguy hiểm hơn cả ham muốn.

Đó là lòng thương.

Tôi nắm lấy tay Trinh và... nàng không rút ra.

Tay em nhỏ, lạnh hơn tôi tưởng. Tôi nắm chặt quá, tại vì sợ chỉ cần lỏng một chút em sẽ buông. Trinh nhìn xuống bàn tay hai đứa, rồi nhìn lên tôi. Trong mắt em có sự bối rối, có cảnh giác, có một ngọn lửa nhỏ mà cả hai đứa đều biết không nên để nó bùng lên.

- Đừng nhìn anh như thế.

Tôi nói.

- Như thế là sao?
- Như là em thấy hết anh rồi.

Trinh đáp rất khẽ:

- Thì… em thấy rồi mà?

Em ngừng lại.

- Nhưng em chưa biết mình có chịu nổi không...

Tôi không rõ mình là người kéo em lại trước, hay chính em đã bước thêm nửa bước về phía tôi. Khoảng cách giữa chúng tôi biến mất một cách chậm rãi. Không có sự hối hả của bản năng thuần túy. Không có cái ngạo nghễ của những người chắc chắn mình đang làm điều đúng. Chỉ có hai đứa cô đơn, đứng trước nhau trong một căn phòng quá yên tĩnh.

Tôi cúi xuống hôn em. Tay tôi vòng ra sau ôm lấy cái hông bé nhỏ đó, ép chặt vào mình. Nụ hôn đầu tiên đó, không đẹp như tôi từng tưởng tượng về những cảnh dâm đãng với em trong đầu tôi. Nó cũng không lãng mạn lắm mà hơi vụng về, đứt quãng, sặc mùi tội lỗi.

Môi Trinh mềm, thơm nhưng run lắm.
Em đứng cứng đờ người trong giây đầu tiên, có lẽ là lý trí vẫn còn kịp kéo em lại. Tôi thấy vô thức, em để bàn tay mình lên ngực tôi. Không thấy đẩy ra, hay kéo vào. Chỉ đặt để đó, khiến tôi nghe rõ nhịp tim dưới lớp áo sơ mi đã nhăn nhúm mình vang dội lại khi có mặt tiếp xúc.

Tôi hôn em như một thằng sắp chết đuối. Không phải vì dục vọng đơn thuần, mà vì tôi đang quá thèm khát được ai đó công nhận rằng tôi vẫn còn có thể được chọn, chứ không phải được sử dụng, được điều khiển hay là ban thưởng.

Mà được chọn!!!

Hết Chương 20!!!

Chờ đợi tác giả mãi. Rồi mỗi người có 1 câu chuyện thầm kín của họ mà rất khó để nói ra, không biết nhân vật chính và Trinh sẽ giữ giới hạn không hay chỉ là những người đồng cảm dừng lại ở việc chia sẽ nội tâm của nhau. Cảm ơn tác giả nhé

tocuimia · 19/5/26

Keduhanh nói:
Chờ đợi tác giả mãi. Rồi mỗi người có 1 câu chuyện thầm kín của họ mà rất khó để nói ra, không biết nhân vật chính và Trinh sẽ giữ giới hạn không hay chỉ là những người đồng cảm dừng lại ở việc chia sẽ nội tâm của nhau. Cảm ơn tác giả nhé

Mọi ẩn số thật là hấp dẫn.
Cảm ơn bạn vì vẫn theo dõi sau bao năm...

xxxzzzyyy · 14:21, Thứ 2

Chap mới đi tác

75boy · 18:01, Thứ 2

Có ai đọc song cảm súc khó tả không .

75boy · 18:08, Thứ 2

Qua bài đọc thỳ mình thấy tham gia ck hay some chỉ là cảm giác nhất thời như lúc b mới yêu hay chinh phục được ròi b củng chán và vk lại dính vào con đường như vậy để rôi sau này wuay lại cuộc sông bt không được nửa thành ra đổ vỡ không . Bài đọc rất hay . Nhưng nó chạm đến đại đa số cuộc hôn nhận bây h . Sống với nhau vài năm thành ra chán nhau tìm niềm vui mới lạ hơn . Cuộc sống là vậy sao chăng lẽ phải ngoại tình hay some để khá hơn sao . Chắc mình đi tu mất thôi tình dục củng chỉ đạt đến cực khoái . Rồi trở về cuộc sống như nào ? Hay giải pháp j cho các cạp vk ck ? Diễn đang ko chỉ là tìm kím dục vọng mà là tìm kím giải pháp . Các bạn đọc nghĩ thế nào

gavksome · 10:49, Thứ 3

Chờ bác ra trap mới

Truyện Sáng Tác Tại sao chúng ta lại ra nông nỗi này?! #cheating #marriage #ntr #cuckold

tocuimia

♥ ♥ GIÁO SƯ VĂN HỌC ♥ ♥ ⌣⌣⌣୨୧⌣⌣⌣

Đoàn Thiên Long

Thành viên tích cực

Keduhanh

Tập sự

tocuimia

♥ ♥ GIÁO SƯ VĂN HỌC ♥ ♥ ⌣⌣⌣୨୧⌣⌣⌣

xxxzzzyyy

Tập sự

75boy

Tập sự

75boy

Tập sự

gavksome

Tập sự

Chủ đề tương tự

Bài mới nhất

Truyện Sex Mới